2/3/2009 - Романы

12/15/2008 - Хочу играть по своим правилам!

Вот как нужно правильно с мужчинами?? Вот как? Все никак не могу понять. Хочу что-то поменять. Хочу, что бы …..ррррррррррррр…да просто так….ладно.

В субботу мой Котик ходил в кафе отмечать день рождения подруги. Я то не против. Совсем нет. Нивчем не хочу его ограничивать (ну не совсем ни в чем кончено, в меру). На следующий день, сказал, что его пыталась соблазнить какая-то там девушка, но он не повелся. Сказал ей, что у него есть девушка. А что я могла сказать. Сказала только: Молодец. И даже ни капли ревности. И не хочу я сильно радоваться. Как было, так и было. Главное не развесить уши, что бы с них потом лапшу не пришлось снимать.

Вот еще бывший какие то странные мудреные смс присылает. Ставит первую букву слова а потом многоточие……….. А мне сиди и ломай голову? Головоломки разгадать, что ли?? А когда я его попросила нормально написать, он снова пропал и ничего не ответил….больно надо. Он в прошлом. Сильно не зацикливаюсь, но интересно же чего он там от меня хочет. Да и вообще, что может хотеть парень в армии от своей бывшей девушки????

Что-то у меня друзей совсем не стало. Единственный человек (после Кости, конечно) с которым я хорошо общаюсь, это моя лучшая подруга. А просто все друзья куда-то делись. Конечно, после того как сдали меня как стеклотару и что-то про меня наговорили поджали хвостики и убежали.

Кстати недавно у Костика посмотрела мультик «Смешарики»…понравился…

9/2/2008 - В надежде на исправление

8/22/2008 - А вы когда-нибудь задавались таким вопросом?

Мне вот уже давно очень интересно, что будет с человеком, если ему одновременно дать выпить пурген, снатворное и виагру????????????

8/19/2008 - Письмо психиатору )))))))))))))))))))))

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Марина.

   Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 23,30 часов, я вышла из дома и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Антон и он был просто ужасен! "Бляха-муха" - воскликнула я и потеряла Голову. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были шлепки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал Офис, подожженный проклятыми бухгалтерами, и я подумала, что мое сердце сейчас разобьется.

   Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя свитер и обнажил свою волосатую грудь. "Ах, ты моя маленькая Фиона!" - сказал он и подошел ближе. Мне стало не знаю. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета бассейна и опять отбросила Голову. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросить тебе 18 палок, а?"

   Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: "Пусть настанет завтра". Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул холодильник, зачем? Может это новое направление сатанизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Харатьян. И к тому же он его Прадед. Вот извращенец! Я это сразу поняла. Итак, я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 8-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула! Я помню свой жалостливый крик... Я орала во всю глотку: "Хер с вами!"

К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Антон... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?

С уважением к товарищу психиатру, Марина.

7/29/2008 - Нет, ну вы представляете?

К нам едет АРИЯ!!!!!!!!!
 Больше даже сказать по этому поводу нечего. Тока боялась, чтоб на рабочем месте не запрыгать, а то как бы на меня смотрели

7/29/2008 - Опять Димка подвел...

7/27/2008 - Любимый мой - чужой

Любимый мой – чужой,

Я буду твоей рабой.

Пусть тенью мелькну ночной,

Твоей быть хочу мечтой.

Да, теперь я уже знаю, что не одна я, нет, так любить как люблю его я, я одна. Но у него есть поклонницы. И не одна. Я – не поклонница, я – больше. И почему-то мне кажется, что он знает это.

Однако, какая-то деревенская девчушка (ну я ее не знаю совсем, вообще о ней ничего не знаю) начала качать права на Сергея. Может, имеет полное право? Я ведь не знаю, какие у них отношения были за одну неделю, когда Сергей ездил к себе в деревню. Еще перед уходом в армию.

Но сегодня с утра, я поняла, что очень скучаю по нему. Еще только 4 дня прошло с того момента, как он ушел в армию, а я уже не знаю, что мне делать. Больше всего на свете, мне бы сейчас хотелось увидеть его. Но это не возможно.

И еще у меня сейчас, точнее, с утра, такое чувство, что я должна его ждать. Это не объяснимо. Он мне никто. Точнее я ему никто, потому что он мне очень любимый человечек. Это бред. Но просто если мы расставались нормально, когда он уходил, если бы я была в чем-то уверена, я бы ждала. Я бы смогла. Но у него есть девушки, так что, мне просто бесполезно его ждать. Надо забывать. Но я очень скучаю. Сейчас кажется, что 1,5 года – это целая вечность.

7/11/2008 - Спросить или нет? Вот в чем вопрос.

6/28/2008 - Нет, ну что это за лето? Хочу гулять....

Вас устраивает нынешняя Минская погода? Это лето? А где солнце? Где тепло? Надеваюсь как осенью. Еще не разу ненадела свой любимый сарафанчик, а в прошлом году точно помню что 11 июня уже в нем ходила. И может ли быть хорошее настроение? Сегодня рабочий день. А я с непривычки очень уже устаю. С уходом на работу время летит невероятно быстро. Вчера так хотелось съездить в центр, погулять  по набережной на Немиге, посидеть в парке Горького. А сил нет даже, так устаю, словно мешки с кортошкой таскаю. Ехала домой мимо мест где гуляет молодежь и хоть ты плачь. Так ведь еще и выбраться не скем. Подруга лучшая и та блин.....не вытянуть. А как выходные, так обязательно дождь. Закон подлости!!!!! Ну ладно, сокращенный день сегодня, съездила бы  куда, но не такой же погодой!

6/25/2008 - ЦТ в попе….

Вчера сказали, что есть результаты ЦТ по беларусскому. Естественно лечу к компу и даже боюсь смотреть. Ну да, я так и знала, что похвастаться будет нечем. Звоню подруге. Я уверена, что у нее лучше. Мы пол часа спорим, кто скажет свой результат первой.

Я так и знала, на 20 баллов больше чем у меня.  

Ну немного расстроилась. Зато у моих одногрупниц балы ненамного от моих отличаются, есть даже и меньше. А с другой стороны, че я расстраиваюсь? Я же вообще не хочу поступать. Или…я не знаю. Я уже запуталась, чего я вообще хочу. Бесит, еще тот факт, что все родственнички будут меня доканывать этими вопросами: А на сколько сдала? На так мало? А куда поступать будешь? Не решила еще? А почему не в государственный? Не хочешь? А почему ты вообще поступать не хочешь? Что? Не поступила? А почему? Нет, ну как это? Учиться ведь надо, надо получать высшее образование!!!

6/23/2008 - Продолжение выпускного или отдых на речке

Вчера меня группа из паралели пригласила на шашлык. Я нормально с ними общаюсь. Как мы добирались  - это отдельная история. Нас было около 20 человек. В принципе погуляли не плохо. Свежий воздух, красивые места, шашлыки и сок )))) Вот только я все равно чувствовала себя немного лишней и одинокой. Группа как никак не своя.

Да и я от выпитого сока и скучания, начала звонить. сначала Диме позвонила: Здраствуй моя сексуальная девочка! - слова которые я от него услышала. Хм....нк приятно. А потом я позвонила Сергею. НЕт, просто так. Что бы про диск напомнить. разговор получился резкий и мстительный. Зато я понамекала ему, что у меня все просто замечательно без него. Не, счас не жалею, что позвонила ему. И не буду жалеть. Я вообще не буду ниочем жалеть. Зачем? Какой смысл портить себе нервы?

За этот день я получше узнала некоторых людей. Некоторых с хорошей стороны, некоторых с плохой.

Дома я была окола часа, хотя хотелось быть пораньше. На работу все же.

6/21/2008 - С дипломом и с Д.....

Ну вот, выпускной прошел, Диплом получили и Диму тож получили, точнее не я его а он меня. Я сама себе удивляюсь.....хотя нет. Такое чувство, что ничего и небыло в принципе. Не знаю. Это сейчас. Сейчас мне все равно. Я ему и не позвонила когда доехала, может я его просто не воспринимаю всерьез...ведь он когда заговорил про встречания, заметил что я смеялась...Нихочу счас думать об этом. Счас главное что я с дипломом и начинаю работать.

6/20/2008 - Все, сегодня выпускной.

Дождались. Время быстренько пролетело, через несколько часов я буду с дипломом на руках. Это вам не шутки. А с понедельника начинается новая, можно сказать уже совсем взрослая жизнь. Первый рабочий день.  Три года учебы в колледже промчались на одном дыхании и сегодня у нас выпуск. Грустно, конечно не много. Но единственный человек, о котором я буду скучать по уходу из колледжа, это....В....... Да, именно он.

6/15/2008 - Случайность??? Вспоминаем концерт.

Захожу сегодня в автобус 85 и взглядом ловлю знакомые черты лица, байка DIMMU BORGIR, темные длинноватые волосы, из наушника валит метал. Потом отвожу на секунду взгляд и понимаю, что этот человек, тоже смотрит на меня. Первые 5 секунд мысли : Где я его видела? Друг Сергея? Нет! сосед? Тоже нет. Из колледжа??? Снова нет. ДА!!!!!!!! Это он!!! ОН все таки либо живет в моем районе, либо к кому то ездит. Убеждаюсь, что вижу его в третий раз после концерта. И все время в своем районе, сначала я еду в автобусе, он переходит дорогу, потом он едет в автобусе, я стаю на остановке, и вот сегодня мы вместе едем в автобусе.

Посмотрели друг на друга, улыбнулись и все (((((((. Это тот самый парень с которым я общалась до концерта Маврина. Пока нас не пускали. Он был с другом. Тогда  друг говорил, что они в группе играют какой-то. С нами был еще один парень. Они с ним и познакомились. А как же я в их разговор вписалась? А, вспомнила! Мы тогда песни пели. Когда нас начали пропускать, они пропали, тока потом, уже вначале концерта, стоя возле сцены я посмотрела в сторону и мы снова встретились взглядом, улыбнулись друг другу. Кажется с такой мыслью: Ага, он тоже нашел «место под солнцем», возле сцены в смысле. Потом в течении концерта, да и после, я его не наблюдала, тока эти три случая.

Эх……хотелось бы с ним познакомиться…….а его имени даже не знаю….ну и не факт, что эта случайность - встретиться, снова случиться.лжно было закончиться сексом. Это по мнению знакомого.

6/15/2008 - Отмечаем день рождения.

Все было весело, мне понравилось, я рада, что мои друзья пришли и не совсем рада, что некоторые снова подвели. Сергей, все еще соблюдая свои т традиции, сделал так, как я и думала. Он ушел. Ему другие всегда важнее. А я сорвалась, хотя нет, я не сорвалось, это само собой получилось, что мы с ним целовались. Оно честно я не знаю, как произошло. Я не хочу больше от него ничего. Совсем. Это просто когда немного выпьешь (или много), ну не контролируешь свои действия и чувства. Мне снова показалось, что я его люблю, что все еще ревную, что хочу, и что не могу без него. Сейчас уже полностью в трезвом состоянии, могу сказать себе, что я все могу. Он не пуп земли и на нем весь мир не сошелся. Он меня не достоин. Он оставил меня в мои 18 лет, в мой день рождения. Как делал всегда, на все праздники.

И я даже не обращаю внимание на слова знакомой, которая тоже вчера была у меня. Она сказала, что мы красивая пара, что хорошо смотримся, и что нам все же надо встречаться. Я ее остановила. Ничего не надо. Я буду без него. А когда он ушел, у меня и настроение поднялась, словно его и не было.

Так что вечер прошел очень даже хорошо, мы веселились, танцевали, пили и кушали, тортик и все такое.

Так что я могу с уверенностью сказать, что мой праздник прошел хорошо. И подарки мне понравились!!!!

6/7/2008 - Все бы хорошо, если бы не «бы»…

Настроение хорошие. Его не портят даже воспоминания о былой любви -  о Сергее, черт, было бы кого вспоминать.  Он не звонит, не заходит, и не надо. Только один день – мой день рождения. И все. Хотя, хорошо помниться все прошлые праздники, начиная с Нового года, он не посвятил. Неужели изменит своим традициям?

Еще раз убедилась, что сидя дома, веселее не станет и друзей новых не найдется. Вчера просто посидели на набережной на Немиге. А так хорошо посидели. Мне понравилось. И вечер испорчен не был. Новое знакомство…опять же неизвестно чем закончиться ). Зато будет что вспомнить.

О том, о ком нельзя говорить и даже думать, я уже и не думаю. Почти. Что-то я вообще в последнее время думаю обо всех (ну почти) кроме Сергея. А это хорошо. Я хотя бы открыла глаза и стала обращать внимание на других парней. Ведь он не стоит того, что бы по нему убиваться.

И вроде бы все хорошо, но есть же одно «БЫ». И это «БЫ»  - гос экзамен. В понедельник, 9 июня. Я немного боюсь. И ничего не учу. НЕ могу. Хочется гулять и отдыхать. А что делать, хотя бы 1 разочек прочитать надо, что бы совсем уж не опозориться.

Всем кто сейчас здает экзамены УДАЧИ!!!!

4/22/2008 - Завтра! Это случится завтра!!!!

Есть. дождалась! Концер Король и шут!!!! Целый год, да, ровно год я не была на концертах...как я так смогла????? Ничего, зато завтра оторвусь на Кише по полной. Главное не сорвать голос, надо и для Маврина оставить силы )))

4/20/2008 - Главное не строить иллюзий.

Я познакомилась с парнем. Все нормально, если не считать то, что он лучший друг парня в которого я втрескалась в 8 классе и который дал мне от ворот поворот. Надеюсь он не вспомнит. Он хороший, мне понравился. Может это только первое мнение?! Он хорошо со мной обращался. Первый день погуляли, на второй сходили в кино…и пока на этом все. Третьего дня еще не было, да и вообще ничего и не было. Он провожает меня домой и обещает позвонить. Я сразу начинаю мечтать…СТОП. Не надо. Главное не строить иллюзий. Все хорошо, и он хороший, но не надо возводить его в ранг святых, приписывая ему несуществующие достоинства. У него наверняка есть свои недостатки, как и у любого другого нормального человека. И об этом нужно помнить, что бы потом не разочаровываться. Да и не факт, что обещание позвонить он выполнит, и то что он пригласил меня в кино, тоже ничего не значит… я не буду строить иллюзий, о чем то мечтать. В конце концов я тоже не влюбилась в него по уши. Просто компания хорошего человека всегда приятна ))). Я буду плыть по течению…

4/20/2008 - Расставаться легко?

Вот уже прошло 3 недели с того дня, как я рассталась с любимым человеком (во всяком случае думала что любимым). Измену я не простила. И правильно сделала…Так я думаю сейчас. Первые 3-4 дня расставания были, казалось смертельными. Слезы, ревность, обида, жалость самой к себе…. А все ради чего? Я давно знала, что у нас ничего не измениться и что наши отношения не к чему не приведут. Мне надоело его поведение, мне надоело его отношение ко мне.  Но все равно чего-то было жаль. Но все это было сначала.

   Но совсем скоро я поняла, что мне легко, у меня поднялось настроение, я стала по другому смотреть на разные вещи. Я будто снова родилась. Неужели все наши отношения были для меня грузом, который теперь, скинув с себя, я стала другим человеком? Я радуюсь каждому моменту жизни без него. Он не сделал мне ничего хорошего. Мне хорошо без него.  Я начала искать новых друзей, обращать внимание на других парней. Мне стало жить интересно.

   И вопрос напрашивается сам собой. Неужели, то, что я 2,5 года считала любовью было ничем???? Или чем-то другим…. Но сейчас я просто не могу описать словами состояние своей души, я как птица в небесах, Я СВОБОДНА!!!!! И я рада этому.