Даже не помню, на чем остановился. Недели пролетали мимо, событий хватало, но можно написать про некоторые из. Дома чуть не был раскол семьи. Мама и бабушка поругались до такой степени, что заставили меня выбирать: либо маман, либо бабушка. Дело было в воскресенье и ответ надо было дать уже к моему отъезду. Плохое было настроение, но мне помогли. Помогла Она. Да, по ее совету я действительно поговорил и с одной, и со второй, а потом стал думать, кого же выбрать. Догадались? Правильно, никого конкретно, обеих. Поэтому день был занят тем, что заперся с ними в одной комнате и провел тяжелый разговор. Та-дам! Случилось чудо, они помирились. Правда все равно мама сказала, что они с папой строят квартиру и переедут туда вместе с малым, так что мне все равно придется выбирать потом рано  или поздно с кем жить. С бабушкой, все таки этот дом родной, да и неплохо в нем. Потом вроде все хорошо было. Мир, порядок, атмосфера, даже приятно стало.

С соседом отношения стали более крепкими, почти не ругаемся даже по мелочам, только бухтим друг на друга и все. Тащимся от трех персов из серии книг, которую он дал почитать. Круто. Присматриваем друг за другом, правим по очереди, даже в МакДак вместе сходили, это было что-то. А недавно в парке были. Эпик. Прокатились на американских горках, при этом умудрились поставить нужную атмосферу, напевая похоронный марш перед первой горкой и идущей после мертвой петлей. Сорвал горло, когда пытался истерическими криками разогреть народ. Он (сосед) потом долго хохотал.

Налаживаю контакты со старинными людьми (не по возрасту судить надо). Прикольно, кажется, действительно изменился. И изменили меня.

Хотел в эти выходные уехать в Россию, но не получилось. Сильно опечалило. Кажется, действительно надо меньше жить в мечтах, строить планы, а просто делать все и сразу. Для начала пора повзрослеть.

Взялся за творчество. Наверное, помогло то, что подсел на группу Fozzy. Крис Джерико крутой человек. Пожалуй, на этом пока закончу.

Жил-был на свете Страх. Никто и никогда ему не говорил, откуда он появился на свет. А он и не спрашивал — боялся. Да-да, Страх боялся всего на свете: людей и животных, жары и холода, темноты и яркого света. Но больше всего Страх боялся самого себя. Он до ужаса боялся посмотреть в зеркало и увидеть там свое отражение. Он никогда не интересовался, что о нем думают другие. И, оттого-то, никогда не узнал откуда он появился и зачем. Но вы думаете, Страх показывал всем, как он боится? Не тут-то было. Страх боялся, что окружающие узнают, что он боится. И тщательно свой страх скрывал.

Но, как мы знаем, все маленькие, слабые и пугливые считают, что лучшая защита — это нападение. Так считал и Страх. Поэтому любимым и, практически, единственным занятием его было — пугать всех вокруг. Вот, например, сидит Страх в темном лесу и дрожит от ужаса. А тут — запоздалый путник. Если путник этот сейчас под кустом, слегка освещенным луной, увидит дрожащий Страх, то обсмеет его. А насмешек Страх до смерти боится. Поэтому вдруг завоет Страх, зашумит ветками деревьев, засверкает из темноты глазами, зарычит голодным зверем. И припустится напуганный человек, не чувствуя под собой земли, и, добежав уже до безопасного места долго еще будет дрожать. От страха. И будет Страха бояться. И будет его уважать. А Страху только этого и надо.

Так и промышлял Страх долгое время. Хватал за ноги на глубине и тащил на дно. Раскачивал высотные дома. Звенел посудой в пустой квартире. Пугал как мог. Пускал дым без огня. Сверкал молниями без грома. Но излюбленным способом Страха было пугать людей будущим. Живет себе на свете человек. Живет вроде неплохо, но есть у него еще неосуществленные идеи, мечты и желания. Подловит Страх такого человека и ждет подходящего момента. Только Судьба дает ему шанс: еще шаг и твоя мечта сбудется, цель, к которой ты шел многие годы, осуществится. А тут из кустов вылезает Страх и начинает шептать человеку на ушко: «Ты что? Какой шаг? Туда ходить опасно! Можно провалиться в такое болото, что и не вытащит никто! Можно сгореть, как мотылек на свечке! Пропадешь без вести! Все плюнут на тебя и забудут!...» И, чем удачнее шанс, тем убедительнее нашептывает Страх. Подговаривает окружающих: «Вразумите этого несчастного. А то пропадет совсем, как иголка в стоге сена!...» А еще расставит на дороге счастливчика знаки таинственные, недвусмысленные. Подумает-подумает человек, да и не сделает решающего шага, испугается. Правда, о страхе своем никому не скажет, на что угодно сошлется: на обстоятельства, погоду, общественное мнение, политический курс… ну, в крайнем случае, на лень. Это он от Страха научился. Ведь больше всего на свете Страх боится быть замеченным. Конечно, случались на пути Страха и неудачи. Попадались ему непугливые субъекты. Расстраивало это Страх страшным образом. Но изобретательность Страха велика, и многих, ой как многих, он сломил.

Были у Страха и друзья. Правда, Страх водился с ними из корыстных побуждений. Но, как любят говорить маленькие, слабы и пугливые, для достижения поставленной цели все средства хороши. А у Страха были прям-таки грандиозные цели. Подружился перво-наперво он с Желанием. И даже не то чтобы подружился – прилип как банный лист к попе. Вот захочет человек чего бы то ни было – появится Желание –  а Страх уже тут как тут, шепнёт на ушко пару фраз – и чик-чирик, попался человек. Задвинет своё Желание поглубже в комод и сделает вид, что Желание-то и не его, а так, завалялось со времен татаро-монгольского ига…. А ведь желания наши – это ключ к действию, а действие и есть Жизнь. Таким образом, Страх проник в основу Жизни, стал ее единоличным правителем. Много подельников нашел себе Страх, только все они были непостоянны — перебегали от одного управителя к другому, сами толком не зная, кому служить. Но еще одного товарища всё же следует упомянуть отдельно.

Как-то сидел Страх на лавочке, и мечтал как бы придумать что-нибудь эдакое... Ням-ням! Страх даже причмокнул в предвкушении. И тут взгляд его упал на дрожащую осинку. «Очевидно, ей тоже страшно! Глупышка!» - подумал он. Страх оглянулся вокруг и чуть поодаль заметил еще одну осинку. А там вон — парочка примостилась, поменьше первых двух. Осинки были маленькие и дрожащие, но их было много. Они оставались существовать. Как? Да просто! На большой осинке созревали семена, ветер разносил их по миру, и из каждого могла вырасти новая осинка, пусть маленькая и испуганная, но дающая жизнь сотням новых и новых осинок. Ага! Страх был очень наблюдательный, хорошо соображал и из всего извлекал собственную выгоду. И вот тогда Страх вспомнил про Сомнение. Найти его не составило труда, оно стояло на берегу речки и третий час думало — плыть или не плыть. («Быть или не быть», - эхом зазвучало в моей голове – «Вот в чем вопрос...») Страх подкрался сзади, слегка припугнул Сомнение, и, после этого, оно уже было на всё согласно. Идея была весьма интересна: Сомнение поделилось со Страхом своими семенами. Это была поистине гениальная идея! Страх даже сразу не понял, как ему повезло. А уж как понял, так радости его не было предела. Семена Сомнения помогали ему провернуть такие дела, совершить столько гадких поступков. Это были прекрасные семена: могли расти на любой почве, не требовали полива и ухода. Но о главном их достоинстве позже.

Так и жил себе Страх, гений и властелин мира. Смотрел на то, как люди существуют и наслаждался победой. Но только маленькие, слабые и пугливые думают, что победили. А всё оттого, что боятся проиграть.

Но пора бы уж рассказать о жизни человека. Неважно, большой человек или маленький, блондин или брюнет, богатый или бедный... Рано или поздно, но с любым человеком это случается: перед ним встает выбор. И не просто банальный выбор: надеть белое платье или черное, ну, или, что съесть на обед. Перед ним становится выбор, от которого зависит его жизнь, его судьба, его счастье. Рано или поздно, встретится этот перекресток. И остановится человек. Задумается. И вот какая картина возникает передо мной... Стоит человек на распутье. А перед ним — огромные весы. Из чистого золота сделанные, алмазами и рубинами инкрустированные. Чаши — как сказочные лодки под шелковыми алыми парусами. Только вот, одна чаша белая как снег, а другая — черная как уголь. Перевесит белая чаша — идти человеку по пути, ему предназначенному и лишь оттого единственно счастливому. Перевесит черная чаша — останется человек стоять у дороги. А, как известно, кто не идет вперед, тот катится назад, со временем всё быстрее  и быстрее. И не видать тогда человеку счастья, сколько бы богатств мира он не скопил, как бы ни прославился на весь мир.

И вот подходит человек к весам. И садится в белую лодку Свобода. Опускается лодка. И садится рядом Ответственность. А лодка — еще ниже. Подсаживаются Смелость и Решительность, лодка уж у самой земли. А Страх вокруг да около ходит, посмеивается, ни в какую лодку не садится. А как белая лодочка до земли опустится, подкрадется он к черной, пороется в карманах и достанет горсточку каких-то семян. Поперебирает Страх семена в ладошке недолго, да и кинет одно в черную чашу. И перевесит семя Сомнения, и опустится чаша черная до самой земли. Вот тогда в белую чашу могут хоть толпой бежать Авантюризм и Отвага, Разум и Сумасшествие, Удача, Глупость, Провокация... да хоть само Желание. Ничто не перевесит крохотное семечко, ничто. И не идти человеку по уготованной ему дороге.

«Так неужели же нет человеку счастья? Неужели вот так глупо и нелепо он его теряет — раз и навсегда?...» - я лежала в темноте и слезы уж повисли на ресницах. «Зачем, зачем ты рассказываешь такую жестокую сказку? Такую несправедливую...» Но нет, не голос, только взгляд из темноты отвечал: «Я еще не всё рассказал, послушай дальше. Иногда всё бывает иначе. Опустилась черная чаша до самой земли, а в белую уже столько всех поналезло — как в автобус в час пик, места живого не найти. Не могут перевесить крохотное семечко. И тут появляется Любовь. Вроде и хочет она человеку счастья, а места в белой чаше уж нет, и тогда Любовь вспархивает и присаживается в чашу черную. Но ты не поверишь, насколько Любовь легка, прозрачна, воздушна. Словно облачко, словно мечта... Да нет в мире ничего, с чем бы я мог ее сравнить!... И вдруг черная чаша начинает подниматься. Всё выше и выше. Гляди-ка, Страх засуетился. Полез в карман, достал и кинул в черную чашу сразу всю горсть семян сомнения. Не опускается чаша. Тогда Страх сам в чашу полез. А Любовь спокойненько так сидит себе на краешке, ножками болтает, мелодию насвистывает. Черная чаша поднимается — белая опускается... И открывается перед человеком дорога. Теперь Страх может прыгать и бесится сколько угодно, ничего ему не поделать... Может даже лопнуть от страха, или со страха умереть... Вот так. Вот тебе и счастье. Но, к сожалению, такое редко бывает...»

«Неужели, только в Сказке?» - я зажимала в руке уголочек одеяла и испытующе смотрела в глаза напротив. Луна освещала комнату странным светом, отчего казалось, всё остальное, кроме этого света — полнейшая ерунда. Не верилось ни в машины за окном, ни в капиталистический строй, ни в политическую игру, ни в футбольный клуб, ни в третью мировую, ни, даже, в сказки... Всё это оставалось за бортом какой-то волшебной лодки с алыми парусами, вот только в темноте сложно было разобрать ее цвет — белая она, или черная.

«Не знаю, я ведь рассказываю сказку. В жизни всё может быть, только статистика неуклонно утверждает, что вероятность мала. Видишь, какая разница: то жизнь, статистика, цифры, а то — сказка, чудо, волшебство.»

«Ты не знаешь, возможно ли в жизни чудо?...» - дальше я замолчала, потому что мне хотелось сказать что-то обидное, хоть и до слёз правдивое. Мне хотелось крикнуть, разрушая воздушно-лунный замок: «Ты сейчас в свои весы кидаешь семена сомнения! И, не сомневайся, Здравый Смысл и Логические Рассуждения их не перевесят!...» Но я промолчала. Уж слишком тихо и непоколебимо было вокруг. Только глаза решились задать еще один вопрос: «А откуда появляется Любовь в той сказке, так внезапно и неожиданно?» Я вдруг услышала, как стучит моё сердце. На мои вопросы нет ответа. Закрываю глаза. От долгого лежания в одной позе затекла шея. Урчит живот. Встряхиваю головой, отгоняю нудные мысли, как стаю назойливых мух. Прижимаюсь к чему-то теплому и бесконечно близкому. Тут я начинаю проваливаться в сон, и, где-то на грани реальности и вымысла вдруг слышу насвистывание давно забытой мелодии. Я поднимаюсь всё выше и выше. Есть вопросы, на которые не нужно отвечать...

Всю неделю жутко не высыпаюсь. То сосед уснуть не дает, то мысли всякие в голову лезут, то еще что-то. Не суть. Теперь на душе постоянно какая-то тревога присутствует. Что-то будет, вот только не знаю, хорошее или плохое. Возможно, что и то, и другое, так еще и все сразу. С другой стороны радуюсь некоторым вещам: помирился с бывшими, да и некогда хорошими друзьями, разговариваю с людьми из России (они теперь активно зовут к себе), появилась парочка неплохих людей. Не так уж все и плохо.
Неделя выдалась терпимой. Понедельник вроде ничего так, как и вторник, среда... О да, поездка по городу в поисках улицы, которую заставил нас убирать деканат, была веселой. Как и сама уборка, повезло лишь тем, кто был с граблями. А потом грязные все разошлись по домам и отмывались, чистились, стирались. Четверг выдался дождливым, поэтому после учебы умудрился каким-то макаром поспать днем (как всегда потом ночью не мог уснуть), ну а в пятницу, в сопровождении холодного ветра, снега с дождем, поехал домой. Почему-то впервые был рад, что приехал, хоть по приезду и начался новый скандал из-за меня, да вот виновником был не я. Не спал до 5 утра, всю ночь разговаривал. Мда, но поспать 4 часа...это как-то...ну понятно.
Хочется вернуться к России. Почему-то там живут люди, которым нужен я и которые нужны мне. Со всеми, с кем умудрился подружиться, у меня очень хорошие отношения. Зовут в гости. Если лето пройдет удачно, то приеду обязательно. Почему-то с вами у меня духовная связь крепче. Я вас чувствую на таком большом расстоянии. И вы меня понимаете, как никто. Как же мне не хватает вас.

- Просто мы слегка отличаемся друг от друга чем-то

- конечно

- Но мы же выделяем некоторых людей из толпы...почему?

- в этом и есть волшебство

- Но почему многие верят в науку? И всему пытаются приписать научное объянение

- а хз

- То есть ты волшебница?

- я? да ни в жисть

- Брось, ты волшебница

- ну у меня мало по желанию получается

- Ни у кого не получается по желанию

- ну тогда какая нахер волшебница?)

- Потому что вокруг нас волшебство, просто мы  не можем этим управлять

- а так бы хотелось

(Xsarion и Майэ, 31.03.2011)

Я уже не помню, когда сюда писал и по какому поводу (можно будет посмотреть ради приличия), но все же последняя неделя была слишком уж для меня...

Прошлые выходные снова выдались кошмарными, уезжал в Минск с плохим настроением, проклиная почти всех последними словами, особенно предков. Они просто мастера мне портить настроение. Утро понедельника началось с тоталитарной депрессией, едва успел взять себя в руки перед учебой, а потом весь день ходил и улыбался, как полный отморозок. "На вопрос же "В чем причина?" он ответил, как мужчина..." просто хорошее настроение (редкость, но бывает). Увлекся одной серией книг "Киндрэт" про вампиров (даже не думайте, там этих соплей, аки "Сумерки", "Дневники вампиров" и прочей херня), неплохая серия про вражду-союзы кланов, некромантов, магов, оборотней. В общем увлекло. Пытался поднять настроение, читая другую серию книг про ту вселенную, которой я увлекаюсь. Да, настроение слегка поднялось тем, что там столько тупости в книгах, что просто жутко стало. А сосед не мог понять, почему я ржу, провожу серию фэйспалмов...хотя в душе лишь улыбнулся уголками губ, да и то печально было. Хотя вечер понедельника прошел весьма неплохо. Во вторник депрессия покрывала мою голову, думать не хотелось, делать тоже было нечего, снова корчил идиота с хорошим настроением... Понял, что многое пропустил по учебе из-за лени, пора нагонять. Вечер же изменился, произошла очередная перемена, которая поняла мне настроение и даже неплохо, а вот продолжение всего было в среду, когда я был уже счастлив. Счастлив так, как и должно быть, мне было легко на душе, было хорошо, я радовался всему. Ну или почти всему, простыл я не вовремя. Я получил порцию радости и счастья, старался отдать это людям, для себя мне достаточно было почувствовать мимолетно и отдать все всем. Четверг немного опечалил в плане учебы, голова пошла по швам, мозг был готов выпрыгнуть из головы. Ну а в пятницу... В пятницу уставший, помятый, никакой приехал я домой. В семье вроде все наладилось, думал отдохнуть, но мне напомнили, что у меня в комнате в субботу будут менять окна, так что... В ночь с пятницы на субботу мне снова было хорошо, в душе было тепло, я снова был счастлив. Что же вызвало такое? Не важно, я хочу, чтобы это осталось у меня. Да, я не стану делиться, потому что этот маленький огонек, который согрел меня, был создан для меня, ведь у каждого же должно быть такое. Или я что-то путаю?

Суббота была веселой почти во всех смыслах. С утра и до ночи пришлось выносить мусор, тягать кирпичи (ха, а в старых омах для военных стены толстые, окна мощные, тяжелые, так что к ночи я был уже никаким, чуть стоял на ногах, кружилась голова, руки отваливались, но говорил, что все прекрасно). Наступило воскресенье. Решил написать старой знакомой, может, помиримся. Наверное я все же изменился, из "хилла" делаюсь "фэйсом". Не знаю, буду смотреть. Буду следовать не желанию, а разуму или как говорят "душевному порыву". Так что на нееле я испытал слишком много эмоциональных впечатлений, да и физически устал.

Приложения: xsarion_Johnny_Cash_-_Aint_No_Grave.mp3

Почти ничего интересного. 8 марта выдалось скучным (разве что меня поздравили с 23 февралем, слегка помирился с маман (хотя это больше похоже на перимирие), да и в Минск смотался), начинаю лениться в учебе (пора все же браться за ум, моск и ручку), ну погоде слегка радует, хотя дождь сегодня слегка опечалил: приехал домой, а меня замачило. Хотя вру. Весело было вчера...

Сосед привез 4 основы для пиццы, так что договорились готовить вместе. Купили острый кетчуп, соевый соус, помидоры, огурцы, сосиски, мясо, картошку. Пока все это нас ждало на кухн, у нас резко встал вопрос - чем запивать? Ответ - Пепси! Ушли на час, вернулись через 2,5, так как наверное мы увиели 5 последних бутылок пепси в нашей стране, причем 2 купили. Долго думали, почему больше не продают этот напиток, который скоро в музей надо ставить. Пошли готовить. Прожарка картошки, терка сыра, а по конец и нарезка всего остального лежало на мне, а нарезка того, что было не сыром и картошкой, занимался сосед, так же еще и следил за приготовлением. И вот перед нами 4 пиццы. Три мы затащили в комнату, четвертую оставили. Поставили киношку (эпические ЗВ3: МС), и стали жевать. Чрез минуты три уже пили пепси, так как кетчуп был ОЧЕНЬ острым, а соседушка еще и перчом посыпал. Каждому досталось по 1,5 пиццы, по два литра пепси  и потом еще бегали за простой водой. Уснули уже явно под 4 утра, если не позже. Сегодня после учебы достали последнюю пиццу. Что-то случилось, так как она была не такой острой, но какая разница, все равно пришлось есть без запивона. Все равно все это не прошло незамеченным... Желудок кажется сгорел. Пойду его восстнавливать что ле.

Наконец-то я нашел в себе то, что мне так нужно было... Я нашел в одном дневнике то, что дало мне повод... Я буду меняться... Я знаю чего я хочу, я знаю, что из этого выйдет и я знаю, ради чего я все то делаю... Я постараюсь оставить часть того, что есть сейчас... Но я попытаюсь взять то новое, что останется со мной навсегда... Спасибо всем тем, кто был со мной о конца... Жаль, что таких людей ОЧЕНЬ мало, но все же вы меня спасли... И лишь один человек заслуживает отдельной благодарности... Именно он дал мне повод... Спасибо тебе...

Приложения: xsarion_The_Undertaker.mp3

Вчера меня шарахало из стороны в сторону, ненависть била через край, зло вырвалось наружу, затем последовала пустота, которая почти поразила мой мозг, так что психушка по мне плакала...вру, рыдала горючими слезами. Зато утро выдалось приятным, если не считать, что домашние крики разбудили меня (благо, что не на меня срывались), потом начали мне рассказывать все о своих проблемах (что слегка подпортило завтрак), а потом я отдался в объятия музыки, которые вознесли меня к моим светлым мыслям. Впервые за несколько дней мне стало хорошо, словно горы с плеч свалились, так я еще по обломкам поднимался...

Ну да ладно, почти не в этом дело. Знаете, как приятно решить проблемы, которые мучали несколько месяцев? Жаль, вчера не мог насладиться решением одной из самых важных проблем. Сегодня умудрился решить еще некоторые, вспомнил про вчера, проанализировал, увидел один ну ОЧЕНЬ большой плюс и понял, что снова вышел победителем, у меня появилось больше времени, можно его уделить себе.

Что касается некторых мелочей... Однажды вечером, когда я обкурился депрессией и гневом (ну куда без него), то начал думать над границами добра и зла. На основе фактов, сделал вывод о том, что зло - это не есть что-то плохое, зло есть справедливость мира, которое держит все в равновесии. Поэтому на добро я забил и решил удариться в изуение всего темного, злого и прочего, что нас окружает. Как и положено все это сделало поразительные открытия для меня самого, но все же нельзя углубляться во все это, если хочется остаться с мозгами. Если сегодня повезет, то я сделаю наиболее важные для себя выводы не только в плане зла, но и о всей жизни сразу...

Психологические курсы. Вот как бы так объяснить... Они не дают положительного результата, они не дадут вам то, что вы ожидаете получить, они не сделает вашу жизнь легче, они лишь ее погубят...

И так, наглядный пример. Человек от жизни частенько страдает. То с папашей не в ладах, то с мамой проблемы, про друзей можно промолчать и постоянная замкнутость. Но в тоже время человек очень добрый, отзывчивый и вообще приятный в общении, культурный. Пошел на психологические курсы. Стали сразу заметны изменения, он словно ожил, стал более открытым, без мрачности, вроде как бы все стало хорошо, если бы не НО..он изменился, но не в ту сторону, которую он хотел. Он этого не заметил, он думает, что все идет так, как надо. Но его поведение стало каким-то перевозбужденным, дружелюбность стала отходить на второй план, он начал говорить странные вещи, общение с ними стало неприятным, пугающим... Человек просто стал погибать морально, он начал терять личность, хотя вполне убежден, что приобрел ее. Нет, он стал таким, как все, коих полно, а если и так дело пойдет, то дальше страшно подумать...

Я снова опечален, снова расстроен, даже более... Я никогда не думал, что он может настолько измениться, уже лучше бы он дальше оставался таким... А теперь я лишь могу наблюдать, как он гаснет, умирает морально.

Это все можно было посчитать бредом красноволосого автора, который сейчас это пишет, но все же он, то есть я, вспомнил еще подобные случаи, слухи... Во всем виноваты курсы, которые "помогают" найти смысл в жизни (не путать со смыслом жизни), они просто заполняют голову какой-то *цензура* и вы стаовитесь типичным быдлом (другого слова не нашел). А ведь из меня тоже такого хотели сделть, да раздвоение личности помогло, просто надо противоречить самому себе и своим принципам...

Луркоморье — энциклопедия современной культуры, фольклора и субкультур с точки зрения интеллектуального меньшинства.

Забавный сайт, там столько веселья. Так сказать, наша ответ Пекивидии (ну или Википеии, кому как удобно). Анонимусы праят миром, они знают толк в делах, толк в событиях, толк в толке. Что-то я это...

Но дело не в этом, а в СПоЖ (Суровая Правда о Жизни). НА Луркморье ее полно, что доставляет огромную радость. Конечно там есть не все, про что хотелось почитать, но там есть то, про что можно почитать и это чтение придаст много мыслей (например, какого *цензура* там столько много слова "йух"?!). А одна статья про Беларусь чего стоит? Вы читали? А вот я отважился, так у меня до конца дня было настроение, что хотелось ржать и плакать одновременно. Оно того стоило!

Теперь о СПоЖ. Недавно у меня были Темные времена (переходи на Темную стороны силы, у нас есть печеньки и Кола). День студента не в счет, один из прекраснейших дней, где был экзамен (орал долг от радости), пивасик, отдых, поход в кино, хорошее время провождения... Но ПОСЛЕ... Преки меня настроили против самих себя, друзья все в хлам меня разочаровали, я уже стал злиться и на самого себя, дмаю записаться к логопеду, но он наверное из окна выпрыгнет, когда поймет, что речь у меня неправильная. Психолог не поможет, и так двоих смог осилить.

Так вот... Все же пришла мысля о том, что пора мне самому себе во всем помогать, людям помогать уже нет смысла, да и я сам замечаю, что начинаю растворяться в потоке будних дней, а это не хорошо, нельзя (иначе меня в угол поставят, а там бабайка живет). Вот по которому кругу кручу забавную песенку с нелохим названием - Undead (знатокам английского посвящается). Отважился почитать текст песни... Блин, а ведь неплохой, боевой и мне уже хочется принять во всем участие. По сути это немного покажет всем, что СПоЖ не такая фигня, как все думают...

Так, в голове закопошились черви-извилины, поэтому всем досвидос!

З.Ы. Если кто-то что-то не понял, то ссори, у меня не легкие дни, а если что - все написано выше, сделайте многочисленные выводы, а причин для этого много, ведь стиль на этот раз не такой простой. Удачи!

- Снова ты...

- Ну да, это я, привет, Я.

- Ну привет, Х, что тебе от меня надо на этот раз?

- Мне? Ничего, просто сейчас именно тот момент, когда мы, две разные личности одного тела можем быть сами по себе, когда можем править одним телом вместе, а не по той очереди. Знаешь, какого мне ожидать, кода тебе станет плохо морально? Только тогда ты уходишь в себя и выпускаешь меня.

- Да, я все это прекрасно знаю, Х. Но дело в том, что я тоже являюсь часть. Этого тела и тоже хочу править им, чтобы наблюдать за миром, делать многочисленные выводы, хоть иногда радоваться, разговаривать на любые темы с людьми, встречаться с друзьями и прочее... Но ты становишься невыносимым, у меня появляются пробелы в памяти из-за тебя. Я многое начинаю забывать, а потом мне рассказывают такое, чего бы я в жизни не сделал или не сказал бы. Это все ТЫ делаешь, и мне это не нравится. Ты портишь то, что я пытаюсь сотворить.

- Успокойся, Я. Я всего лишь тебя защищаю от обидчиков. Они тебя обижают, они приносят тебе боль, ты их начинаешь ненавидеть, но ты уходишь, ничего не сделав. А я лишь показываю им, что они совершают ошибку, что они не должны так к тебе относиться, что ты заслуживаешь большего! Но что потом? Приходишь ты, и снова начинается все то же самое. Ты действуешь по одному сценарию, а я же импровизирую. Сможешь так, а?

- Еще как могу. Но ты делаешь больно, а это не хорошо. Ты всех уничтожает морально, а ведь я могу их понять, понять эту боль, что ты причинил. Почему ты так поступаешь, ведь достаточно просто сказать то, что думаешь, но не надо говорить сверх этого!

- Глупый... Я, ты ничего не понимаешь. Посмотри на людей. Кто они теперь? Тебе разве не жалко их?

- Жалко...

- Подожди, не перебивай... Люди должны знать суровую правду, мы же можем предсказывать, что с ними будет, ты практически никогда не ошибался (ты сам знаешь, когда ошибся и почему, но это лишь один раз). Так что ждет других? Мир пал, мы теперь его не знаем. Вспомни ту часть детства, которая не была плохой для тебя! Вспомни тот мир и посмотри на этот! Отличия есть?

- Да, ты прав, Х... Отличия есть и они очень большие... Эволюция к лучшему шла так долго, чтобы потом угаснуть... Но нам надо решить вопрос о нашем раздвоении...

- Решить вопрос? Ты говоришь о том, чтобы я мог радоваться, как и ты, а ты мог ненавидеть, как и я? Создать одну личность? Какие идеи, Я?

- Лишь некоторые будут знать о моем имени. Остальные будут знать нас под твоим. это Договор... - Я протянул листок бумаги Х. - Будь...добр, распишись.

Х взял перо, обмакнул в баночку с чернилами и поставил подпись, потом отдал Договор Я. Я взял ручку и расписался там, где нужно, после чего поставил печать.

- Отныне меня зовут Xsarion! И мы едины!

Вот читаю другие дневники и думаю, насколько наивны люди. Они начинают ныть о том, что вот любоф-маркоф, однако происходит "вселенский абзац", они еще больше ноют о том, что жизнь фуфло, все, сердце разбито, можно помирать с чистой совестью. Разбор полетов:

1. А вы не задумывались о том, что часть все происходит из-за ваших действий? Вы сами провоцируете человека (или людей) на те поступки, которые он (они) совершают, а потом правильно, вам плохо, вы страдаете и прочаю милая ересь.

2. Затронем вашу любофф... ТЫ - слабак, раз не можешь сделать так, чтобы вторая половина была с тобой. Есть люди, которые сильнее тебя, они могут отнять у тебя любимого человека. Или опять таки, задумайся о своих действиях, что послужило тому, что человек ушел. Ты куришь и с тобой потом целуются, будто ты - пепельница? А кому приятно целовать с пивной банкой? В крайнем случае, алкоголь принесла пользу и ум человека протрезвел, он снял "розовые" очки и увидел тебя такой, какой ты есть. Да и весь мир тоже...

3. Измени свой характер и не веди себя, как свинья, будь нормальным человеком, а не *цензура и ПИП*, с которым даже стоять рядом противно.

4. Не надо показывать всем, что ты взрослее своих лет. Если тебе 14, то будь 14летним человеком, если 17, то 17летним, если 25, то понятно. Но не надо казаться взрослее, это лишь портит представление о тебе, люди тебя начнут не понимать, так как при порыве эмоций, ты становишься таким человеком, каким являешься, ты не старше, не младше, а именно твой возраст. И что? люди считали тебе, более взрослым человеком, а на самом деле что вышло? Малявка. А всякие отношения? Если ты думаешь, что секс в раннем возрасте - это круто, то ты - отстой, так как врачи иногда говорят толковые вещи. Хочешь иметь больных детей - пожалуйста, в 14, 15, 16 лет прыгай всю ночь, в добрый путь! Вот только потом не жалуйся и не бегай по врачам. Вот достаточно посидеть в поликлинике и посмотреть на мамаш и на их детишечек, аж сердце кровью обливается при мысли о том, что некоторые из них больны чем-то серьезным, а некоторые вообще могут не встретить свой хотя бы десятый ДР. Ну что, смешно, да? А картина на самом еле страшная, когда врач выходит из кабинета и траурным голосом говорит результаты обследованя. А ребенок мило улыбается, а у матери глаза на мокром месте... Брр, снова передернуло от воспоминаний...

А? Что? На меня значит что-то понесли? Я болен? Ну да, я часто болею, но это не связано с тем, что я сказал выше. Это так, неудочное детство, когда я был таким же, как и вы все, когда я думал, что делаю все правильно, слушать никого не хотел, вот и запустил все... Результат: больной по многим параметрам, нарушена психика, замкнутость, одиночество, ненависть... Зато я научился правильно мыслить, понимать психологию человека, стал разбераться в людях (ведь не все меня разочаровали). А вы сможете лишиться всего ради того, чтобы быть одиноким человеком? Не думаю... Работайте над собой и учитесь думать, а то как-то слегка надоело наводить человека на ответы на его вопросы...

Знаете, умереть, захлепнувшись в собственной блевотине, да еще при этом не дышать из-за того, что вместе с ней жуткий приступ кашля - как-то не очень приятно. Вот вроде сидишь, пишешь людям, начинаешь улыбаться после разочарований, чувствуешь, что будешь кашлять, приготовился...и тут вместе с кашлем вылазит весь рацион питания за день. Причем с еще непонятно откуда взявшейся хрени-слизи (которой оказалась макрота). И вот так на добрых 15 минут, дышишь с большим трудом, пытаясь вдохнуть хоть какой-нить кубический сантиметр воздуха, при этом все через рот, нос забит...не буду говорить чем, и так поймете. С огромным трудом, схватив воздух, начинаешь его же при этом отрыгивать, то есть все на прееле, во рту слизь, так что вдыхать еще сложнее, она перекрывает доступ в гортань... Вот говорят, что в тех случаях, когда уже пожно помирать, вся жизнь перед глазами проноситься, человек уже начинает прощаться мысленно... Я же на из последних сил думаю, как мне прочистить нос, чтобы воздух поступал именно таким способом, тогда я его отрыгивать не смогу, я думаю о том, чтобы добежать до туалета, а не в покет это все дело делать... Я думаю о том, вызвать ли Скорую или нет, что они смогут сделать... И думаю о том, что за херня у меня. Но все же кое-что было... В голове пронеслось Ее имя, но так мимолетно, что не успел зацепиться.

После получаса отходняка, после получаса вспоминаний о том, как говорить и не кашлять одновременно, после небольших забегов в "Тайную комнату", отважился таки с помощью хозяйки (которой отдельный респект) вызвать Скорую, которая (внимание!) быстро приехала. Ничего, потыкали в меня пальцами, позадавали вопросы (свет бил в глаза, ну прям как в пыточной камере), показали мне инголятор (соответственно мне и селали инголяцию, стало легче), сделали укол (почти ничего не чувствовал) и сказали посетить ЛОРа. Ночь прошла спокойна, отрубился почти сразу.

Утром сюрприз был. Позвонил маме, которая сказала, что вместе с батей едет ко мне (вот не сидится на работе, хозяйка видите ли ей позвонила). Да блин, пришлось в скорой спешке убираться в комнате, чистить все, что можно, так что сейчас жу приезд "крутых перцев". Позвонил бабушке, хоть ее успокоил, что живой и здоровый.

Отдельно про хозяйку. Она глаз ночью не сомкнула, следила за мной, сплю я или плохо мне, так как врачи сказали, что если повторится - вызвать, они меня заберут. Кстати, пока врачи тут шлялись, то они больше успокаивали хозяйку, которая места себе не могла найти, она тут всяческую помощь предлагала оказать, да и пока мне плохо было, она тоже тут с советами лезла, пыталась мне помочь, так что огромное спасибо ей.

Ну вот, сенйчас утро, кошмары ночные закончились, я ЖЫФФ (всем на зло), так что...кхе-кхе...так что пойду чайку попью, а то опять кашлять хочется, да и желудок пустой, поесть бы хоть что-нить.